Постоять за себя: как научить ребенка давать отпор обидчикам

В вопросах отстаивания ребенком себя и своих границ в конфликтах со сверстниками одними только уроками самообороны не обойтись. Махать кулаками — не лучший выход из ситуации. И далеко не единственный. Чему родители должны научить своих детей, нужно ли давать сдачи и какие еще есть способы дать отпор обидчикам?

«Мальчики никогда не плачут», «Мальчики не должны ничего бояться», «Не реви, ты же не девочка». Часто маленькие представители сильного пола с самого детства слышат подобные фразы.

Еще чаще родители оказываются по разные стороны баррикад: мама утешает сыночка, гладит по голове и разрешает поплакать на коленках. Она уверяет, что драться нельзя и не надо, что хорошие мальчики выше этого, они не участвуют в подобном, а обходят конфликты стороной.

Отец же с укором смотрит на наворачивающиеся слезы в глазах сына и убежденно твердит, что разговаривать с обидчиком не нужно, лучше сразу пускать в ход кулаки! Мол, так надежнее и действеннее.

Как маленькому и неокрепшему сознанием ребенку понять, что правильно, а что нет? Как себя вести в итоге? Как постоять за себя и дать отпор обидчикам? Эти вопросы касаются не только мальчиков, но и девочек. Ведь в жизни всех детей наступают кризисные моменты, когда они сталкиваются с проблемами со сверстниками и остаются с этим один на один.

Лилия Богуцкая, психолог-практик с 12-летним опытом консультирования, сертифицированный специалист по детско-родительским отношениям, президент Международной ассоциации практической психологии поделилась своим опытом и дала рекомендации, как родителям научить ребенка решать конфликтные ситуации.

Все взрослые родом из детства                                  

«Мальчик десяти лет стоит в подъезде, руки его дрожат, а ноги онемели от страха. Там за дверью четверо ребят. Чего они хотят? Избить? Накричать? Мальчик не может думать, мысли разлетаются, и он медленно сползает по стенке на колени. В сознание врывается голос друга: «Ты должен выйти и драться! Иди, чего валяешься на полу! Им нужно показать силу. Я могу их побить, но это должен сделать ты!»

Мальчик не вышел. Так и не вышел. Голос друга затих. А те четверо — враги — тоже ушли, не дождавшись героя. Уже в сумерках мальчик вернулся домой. Возвращался тихо, между домами, чтобы никто его не видел. А дома спрятался за подушками, чтобы не заметили родители. Его не заметили, как и не заметили все его растрепанные чувства. Ведь хорошие мальчики не доставляют проблем: им не нужно плакать, злиться, бояться, геройствовать. Хорошие мальчики учатся на пятерки и приходят домой вовремя. Наш малыш вернулся вовремя. А в понедельник получил пятерку по русскому. Родители точно ничего не заметили!

Этот мальчик вырос и пришел к психологу. Потому что постоять за себя с каждым годом все сложнее. Потому что он не вышел тогда из подъезда. А мог ли? А это ли правильный выход?

И вот уже 40-летний взрослый мужчина добирает в кабинете психолога все то, что не смог добрать мальчишкой. Все то, что хорошо «заходит» через эффективные детско-родительские отношения. И, между прочим, это намного сложнее делать в 40 лет, потому что реальных родителей здесь нет. Они могут быть живы и здоровы, но проживать с ними события 30-летней давности вместе невозможно, согласитесь.

Научить ребенка постоять за себя можно и нужно делать родителям, пока они именно родители для своих еще не взрослых детей.

Как научить ребенка давать отпор обидчикам? Всего 3 правила:

01Научить просить помощи

Это про то самое доверие и про ту самую необходимую систему детско-родительских отношений, в которых есть взрослый, то есть старший (или учитель). Или же наставник: именно это слово я очень часто слышу от современных подростков. Представляете, им очень нужен наставник, своего рода проводник в отношения и взрослую жизнь!

Знаете, что нужно было мальчику, который стоял в подъезде? Чтобы пришел папа и сказал:

— Ты, сынок, не прав. Ты дразнил мальчишек, и они справедливо хотят отомстить. Давай выйдем, и ты скажешь, что был не прав. И ты попросишь прощения.

— Папа, а можно плакать? — спросил бы мальчишка.

— Да… — ответил бы папа, — плакать можно. Это нормально, потому что тебе горько и ты сожалеешь о поступке.

«Я бы тогда точно смог подружиться с этими мальчишками, а не прятался бы от них все школьные годы. Как же мне нужна была помощь папы, чтобы подсказывал, когда трудно», — фантазировал уже взрослый мужчина на моем приеме.

02Формировать веру ребенка в себя

Мне кажется, это и значит давать отпор. Что включает понятие «вера в себя»?

Во-первых — и это вытекает из того, что мы уже обсудили, — это когда ребенок понимает, что у него есть надежный тыл в виде родителей. Это его опора, поддержка, а не «страшно сказать маме с папой — убьют!».

Во-вторых, это когда ребенок умеет отказывать. И необязательно с объяснением причин, а просто потому, что он чувствует дискомфорт от того или иного поступка или действия. Это тоже можно проследить в очень раннем возрасте и в очень, казалось бы, безобидной ситуации, когда ребенка заставляют обнимать при встрече дальних родственников, которых он никогда не видел ранее, или даже бабушку и дедушку.

Именно в семье ребенок должен получить опыт отказа, который можно преподнести достойно.

Получить отказ, но прожить его достойно: именно семья должна помочь ребенку обрести такой опыт, при котором он может от чего-то отказаться, однако родители не свалят на ребенка вину за отказ, а попытаются объяснить и проговорить чувства каждой стороны.

Рассмотрим это на примере ситуации.

Ребенок не хочет целовать бабушку при встрече. Какой ответ матери вам кажется правильным?

01«Если не обнимешь бабушку, не пойдем в парк, я обижусь и не буду с тобой играть, ты не получишь сладкого…»

02«Мне нравится обниматься с бабушкой при встрече, и для бабушки это очень важно, так она понимает, что ее любят. Если захочешь, чтобы бабуле было приятно, ты можешь обнять ее в любое время. Но если ты чувствуешь себя некомфортно и не желаешь объятий, достаточно сказать ей просто «привет». Я объясню ей, что тебе пока так не нравится».

Второй вариант, конечно, длиннее: нужно за всех подумать, кто и что чувствует, еще и пуститься в объяснения со своим родителем на тему «почему у тебя такой невоспитанный ребенок» и «он должен делать то, что скажут родители». Но это и есть родительство: показывать ребенку, как поступать в различных ситуациях, доверяя своим чувствам и имея силы сказать «нет».

В-третьих, родителям нужно поддерживать увлечения ребенка, то есть ту область, где ему интересно, комфортно и в которой он максимально успешен. Это поможет ему чувствовать себя ценным, значимым, укрепить веру в себя, а также научиться пропускать мелкие конфликты мимо ушей.

03Сдача: давать или не давать

Психологи едины во мнении: родитель не должен учить ребенка давать сдачи! А как тогда ему поступать в конфликтных ситуациях? Давайте заменим само понятие «дать сдачи» на «защищать себя и налаживать контакт».

Дать сдачи, то есть просто шлепнуть обидчика в ответ, — простой процесс, автоматический. Так животные реагируют на любое внешнее раздражение. Но зверю не нужен контакт, в отличие от людей. Социум жизненно необходим человеку. А также ему важны любовь, принятие, хорошие отношения, дружба.

Драчунам сложно именно с этим: с выстраиванием контакта после защиты. Однако важно оставить ребенку возможность для применения силы. Но только после того, как будут использованы коммуникативные способы разрешения конфликта — слова. Такую схему поведения в сложных ситуациях нужно методично закладывать в сознание ребенка с самого раннего возраста.

3 шага защиты: тактика, как давать отпор обидчикам

С детьми на групповых занятиях мы учимся делать «3 шага защиты»: 

01Вежливо 

02Жестко 

03Рука

То есть если тебя обижают, то первая фраза может быть такой: «Мне это не нравится, перестань, пожалуйста». Она звучит вежливо, как просьба прекратить то, что ребенку не нравится.

Вторая фраза, если первая не помогла, должна быть примерно такая: «Я сказал(-а) отстань. Отвали!» Здесь уже ребенок жестко дает понять, что ему не нравится поведение собеседника.

Третий шаг, если первые два не принесли результатов, будет такой: нужно выставить руку. Причем достаточно резко, указав развернутой рукой вперед, например, в плечо собеседника, и сказать что-то типа: «Стоп!»

На занятиях мы отрабатываем все 3 шага. Дети прислушиваются к своим чувствам на каждом этапе. К третьему подходят бережно, стараются остановить оппонента аккуратно. А в жизни, говорят, дальше первого дело никогда не доходит. Ну, в крайнем случае беседа доходит до второго этапа.

«Очень страшно решиться сказать, что тебе не нравится, — как-то рассказала мне девочка 14 лет. — А когда скажешь, сразу становится очень легко. И человек прекращает донимать, просто потому что понимает, что я не приму его агрессию и смогу постоять за себя. И тогда конфликт идет на спад».

Что еще поможет научить ребенка давать отпор обидчикам?

И напоследок я бы хотела отметить те важные занятия с ребенком, которые научат его отстаивать себя и свои границы, быть уверенным в любом конфликте и не бояться:

01Упражнения на развитие речи. Ребенка нужно учить выражать свои мысли и обогащать свой словарный запас. Это важно, чтобы он сумел и доходчиво отвечать обидчику, и уметь рассказать родителям о том, что происходит в его жизни, и попросить помощи, когда она ему необходима.

02Упражняться в остроумии. Юмор крайне часто обезоруживает агрессию оппонента и снимает градус напряжения с конфликтной ситуации, а также помогает ребенку правильно реагировать на выпады соперника, чтобы не разжигать конфликт еще больше.

03Заниматься спортом. Физическое преимущество никто не отменял! Ведь если первые два предупреждения не сработают и дело все-таки дойдет до физической расправы, хорошо бы быть уверенным в себе и своих силах.

04Искать дело, в котором ребенок успешен или талантлив, и поощрять это. Успешность дает неоспоримую уверенность в себе, повышает самооценку и способствует налаживанию связей со сверстниками.

05Заниматься развитием эмоционального интеллекта. Понимание природы человеческих эмоций и функционирования своих и чужих чувств — важный элемент успешной коммуникации.

И универсальный совет для родителей: больше и чаще общайтесь со своими детьми. Меньше говорите. Больше слушайте. Научитесь понимать и принимать ребенка со всеми его чувствами и переживаниями. Ни в коем случае не обесценивайте их и не навязывайте свое видение. Только так вы создадите ту самую тонкую связующую нить доверия, которая поможет вам сохранить связь с ребенком. Благодаря этому доверию дети не будут бояться обратиться к родителям за помощью и советом, а будут искренне делиться и радостями, и горестями».

Подчиняться или властвовать? Опасность двух крайностей

Почему важно найти золотую середину в воспитании ребенка и его умении постоять за себя? Все дело в том, что для его дальнейшего становления в социуме опасны обе крайности: и та, которая учит не ввязываться в споры и драки, а молча делать все, чтобы от тебя отстали, и та, которая учит без разбора обстоятельств сразу бросаться в бой с кулаками.

В первом случае, когда родители или один из родителей пытается оградить дитя от чужой агрессии и уверяет, что лучше всего уступить сопернику, ребенок может вырасти социально неадаптированным, без здоровых амбиций и умения побеждать, со склонностью привязываться к маминой юбке, а потом и к юбке супруги. Это маменькины сыночки, которые сначала уступали ведерко в песочнице более настойчивому ребенку, потом давали списывать контрольную в школе, потому что сверстники пригрозили расправой. Во взрослой жизни они уже будут уступать более сильному и уверенному человеку хорошую должность, упускать шанс завоевать понравившуюся девушку, так и не рискнут реализовать себя и свои желания.

Во втором случае, когда родители не препятствуют тому, что ребенок все вопросы решает кулаками, это чревато тем, что ребенку понравится легко и просто всего добиваться. Ему может понравиться также, что все его боятся и подчиняются ему. Этот псевдоавторитет вскружит голову так, что со временем некогда хороший мальчишка превратится в заядлого хулигана. А там недолго до исключения из школы. Таким детям сложно адаптироваться в обществе, завязать отношения, найти друзей. Все будут казаться им врагами, которых надо одолеть, запугать. Во взрослом возрасте такие люди с трудом уживаются в коллективе, не находят себя в работе, не получают никакого карьерного роста.

Несколько советов родителям

01Фильтруйте то, что говорите детям. Зачастую мамы и папы сами закладывают в сознании ребенка мысль о том, что этот мир жесток, что ничего в нем не дается просто так и жить в нем надо чуть ли не по волчьим законам. Каждое подобное высказывание формирует в уме ребенка негативное представление о мире, о людях, о том, каким способом нужно добиваться желаемого.

02Не навязывайте ребенку ложные обиды. Бывает так, что ребенок сам не обратил внимания на какой-то пустяк — например, когда другие дети случайно толкнули его на площадке или не согласились взять в игру. Но родителям такое поведение чужих детей показалось неподобающим, и они начинают уверять всех вокруг, в том числе и своего ребенка, что его унизили и обидели. Так делать нельзя, ведь детское настроение переменчиво, и то, что вашего ребенка сейчас не приняли в команду, не значит, что он изгой или его унизили.

03Всегда защищайте своего ребенка. Здесь речь идет не о том, чтобы быть склочным родителем и наводить смуту в садике или школе за то, что учитель поругал за плохое поведение или ученик не уступил место вашему чаду. Речь о защите тогда, когда она действительно нужна вашему ребенку. Ведь он маленький, и многого боится. Ему важно знать, что его родители — это его защита и опора. Всегда! Поэтому не посылайте дитя самостоятельно разбираться, когда он пришел к вам пожаловаться или даже поплакать. Вы ведь вызвали бы полицию, если бы встретили хулиганов?! Вот и ребенок вызывает вас, родителей! Для него вы — полиция.

04Не игнорируйте жалобы ребенка и сделайте его окружение безопасным. Никогда не угадаешь, где ребенок преувеличивает и справился бы сам, а где действительно его подстерегают опасность, психическое давление и физическое воздействие извне. Всегда реагируйте на жалобы детей, общайтесь с воспитателями и учителями, другими родителями. Если все действительно плохо и ваш ребенок не может решить проблему сам, заберите его из негативной среды.

05Не решайте все проблемы за детей. Да, до определенного возраста мама и папа — это целый мир для ребенка, его опора и защита. Но, становясь взрослым, ребенок должен сталкиваться с трудностями. И это норма! Только так он познает мир, научится выстраивать отношения, проявит свой характер. Вам остается только наблюдать, корректировать поведение, если вы видите, что ребенок идет не тем путем, помогать, когда он сам вас об этом попросит или когда ситуация станет острой. Дети, за которых все решали родители, вырастают несостоятельными и инфантильными личностями, которые всегда ищут поддержку авторитетного взрослого.

06Будьте примерами для детей. Как ни крути, но если твердить ребенку о правильности поиска компромисса в спорах, но самим поступать иначе — ссориться, скандалить и кричать друг на друга, — то ребенок не впитает вашу навязанную словесно стратегию. Он скорее примет модель поведения своих родителей. Поэтому, чтобы чему-то научить чадо, важно самому поступать так.

07Не стесняйтесь сами просить помощи. Иногда дело не в плохом садике, задиристых одноклассниках, несправедливых учителях… Иногда бывает так, что ребенок, который вечно жалуется на прессинг со стороны сверстников, сам задирает и провоцирует ребят, ехидничает и делает что-то, за что приходится отвечать. В таком случае можно поменять сколь угодно школ и садов, но проблема не решится. Родителям не нужно бояться или стыдиться обратиться за помощью к специалистам. Психологи всегда помогут и подскажут и ребенку, и родителям верное направление.

Безусловно, родители не могут в режиме 24/7 ходить за ребенком, опекать и оберегать его от всех на свете проблем. Но именно они в состоянии с раннего возраста заложить в своих детях верные ценности и научить их грамотно справляться с трудностями, в том числе и с конфликтными ситуациями со сверстниками.

Не бросайтесь скупыми фразами вроде «Нужно постоять за себя!» Объясните ребенку, что это значит и какие есть варианты выхода из конфликта. Не спешите вмешиваться туда, где дети сами в силах разобраться. Но и не упустите момент, когда безобидные смешки превратятся в жестокий буллинг или физическую расправу.

И самое важное: общайтесь с ребенком. Много, долго, часто! Постройте с ним доверительные отношения, станьте для него не просто мамой или папой, а наставником, к которому он сразу прибежит за советом или помощью!