Как уйти от абьюзера: личные истории жертв

Оказаться в сложных абьюзивных отношениях может каждый человек. Но не каждый поймет, что попал в западню, и сможет найти выход. Что делать, если вы влюбились в абьюзера? И есть ли шанс его перевоспитать?

Про абьюзивные отношения мы слышим все чаще. Этот термин сопоставим с домашним насилием, но не всегда он может приносить физический вред. Абьюзер может годами оказывать психологическое давление, разрушая самооценку партнера, уничтожая его личность и подрывая уверенность в себе.

Абьюз в отношениях грозит стрессом, паническими атаками и депрессией. Многим жертвам приходится проходить длительный реабилитационный период у психолога.

Что означает «абьюзер»?

С английского abuse переводится как «насилие», abusive relationships – как «уничижительные отношения». Абьюзер – это тот человек, который строит взаимодействие с партнером, применяя психологическое, физическое и экономическое насилие.

Принято считать, что в роли абьюзера всегда выступает мужчина. Это не так. Абьюзером может оказаться и женщина. Разница лишь в насильственных методах, которые они применяют. Мужчина прибегает к физическому и психологическому абьюзингу. Женщина использует манипуляции и другие психологические методы. Но цель их все-таки объединяет: подавить и подчинить личность человека.

Кстати, абьюз проявляется не только в личных отношениях, а также на работе и в коммуникации с другими людьми. Но если с чужим человеком все связи оборвать довольно легко, то с партнером гораздо сложнее. Для некоторых это даже невозможно.

Как понять, что ваш партнер – абьюзер

У абьюзивных отношений есть важные признаки:

Патологическая ревность

Для абьюзера любой человек из вашего окружения становится потенциальной угрозой. Ему не нравятся упоминания о представителях другого пола: друзьях, коллегах, одноклассниках. Абьюзер бесцеремонно читает ваши переписки, проверяет звонки, считая, что имеет на это полное право. Многие жертвы абьюзинга признавались, что им приходилось тщательно фильтровать свой диалог с ревнивым партнером.

Обвинения

Абьюзер никогда не возьмет на себя ответственность. Вся вина будет только на ваших плечах. «Опоздали – ты долго собиралась», «пропустили платеж по ипотеке – ты не напомнила» и так далее. Запомните, все начинается с мелочей.

Необъективная критика

Абьюзер всегда всем недоволен. Жертвой может стать партнер – в этом случае критике подвергаются внешний вид, поведение, поступки, решения. Также недовольство распространяется и на окружающую среду: начальник – идиот, коллеги – зануды, весь мир несправедлив.

Тотальный контроль

Он сопоставим с патологической ревностью, именно она толкает абьюзера на такие действия. Он контролирует каждый шаг, вы должны отчитываться где, когда и с кем провели время. Никаких серьезных решений вы не можете принимать без его согласия. Самая распространенная фраза абьюзера: «Раз я сказал нет, значит нет».

Плавающее настроение

С абьюзером – как на качелях. То он – сама душка, сыплет комплиментами, готов вас носить на руках, а буквально через час превращается в агрессивного человека. Это своего рода метод «кнута и пряника». Жертва каждое мимолетное нежное проявление будет воспринимать как манну небесную и радоваться.

Ограничение общения

Абьюзеру важно подчинить жертву, заставить сжечь все мосты и связующие нити. Чтобы никто не мог подать руку помощи, чтобы некуда было обратиться.

Постоянное чтение морали

Абьюзеры любят примерять на себя роль ментора, своего рода наставника. Они все знают, они всегда правы, только их рекомендации и советы ценны и авторитетны.

Убеждение в неадекватном поведении

Абьюзинг и состоит в том, чтобы внушить несчастной жертве, что это с ней что-то не так. Абьюзер будет убеждать, что партнер нестабилен, психически неустойчив и рассеян до тех пор, пока жертва сама в это не поверит.

Виды абьюзинга

Психологи выделяют несколько типов абьюзинга:

01Психологический. Изощренная манипуляция, которая может осуществляться как в скрытой, так и в прямой форме. Абьюзер сам выбирает модель воздействия, отталкиваясь от темперамента и склада характера жертвы. Чтобы окончательно сломить человека, тиран применяет даже угрозы.

02Экономический. Жертва становится финансово зависимой от абьюзера. Мало того, что он контролирует денежные поступления на счета партнера, он также может изолировать от источника заработка. Например, уговорами заставить уволиться или не пойти на важное собеседование. Абьюзеру не выгодно, чтобы партнер поднимался по карьерной лестнице.

03Половой. Этот вид абьюзинга подразумевает вступление в интимную связь по принуждению. Абьюзер этим подчеркивает, что использует партнера исключительно как объект для удовлетворения своих потребностей.

04Физический абьюзинг подразумевает проявление физического насилия, которое лишь набирает обороты, если жертва не обращается в соответствующие органы и не просит помощи у других.

05Социальный. Используется в профессиональных, а не личных отношениях. Социальный абьюзинг востребован в политической сфере или шоу-бизнесе – например, жертвами могут выступать избиратели, поклонники, слушатели. Их активно подключают к коллективному буллингу, а те поддаются, так сказать, стадному чувству.

Почему человек становится абьюзером?

Психологи давно ведут дискуссии на тему, что приводит к тому, что человек становится тираном, желающим подчинить себе волю другого.

Психические расстройства.
Возможно, у человека есть отклонения на психическом уровне, расстройства личности и другие заболевания.

Наложенный сценарий отношений родителей.
Человек воспитывался в абьюзивном окружении, впитал в себя ту атмосферу и не знает других моделей взаимодействия.

Низкая самооценка и закомплексованность.
За счет подавления другой личности абьюзер возвышается в собственных глазах. Он чувствует себя руководителем, начальником и вершителем чужой судьбы. Абьюзер выбирает слабых, податливых партнеров или людей с устойчивыми морально-этическими принципами – то есть для них понятия верности и честности крайне важны. Ими легче манипулировать, нажимать на болезненные точки, взывать к совести и прочее. Но и сильная личность рискует попасть в ловушку абьюзера. Тут им движет даже больше спортивный интерес – подчинить своей воле устойчивого человека.

Низкий уровень самоконтроля.
Отсюда вспыльчивость, агрессивность, собственничество, уверенность, что всего можно добиться только силой, обманом и манипуляцией.

Личные истории

Многие женщины оказывались в абьюзивных отношениях. Некоторые находили силы уйти из них, другие предпочитали смириться с судьбой.

Оксана, 36 лет

«Я вышла замуж по большой и, как мне казалось, взаимной любви. В моем женихе меня привлекала его уверенность, даже порой излишняя. Он быстро принимал решения, причем за нас обоих, и мне это нравилось. Мол, вот настоящий мужчина. Первый тревожный звоночек появился в момент его предложения руки и сердца. Ведь сделал он его не мне! Он сначала спросил разрешения у моих родителей. Меня сначала слегка покоробила его излишняя самоуверенность – моего согласия будто и не требовалось, а связать наши судьбы он решил за нас обоих. Но все же столь уважительное отношение к моим родителям мне польстило. Да и они были в восторге от будущего зятя. Кстати, они и сейчас сохранили о нем исключительно хорошие воспоминания. Да и я не хочу разрушать их иллюзии, пусть все плохое останется только между ним и мной.

Второй тревожный звоночек прозвенел, когда он опоздал на собственную свадьбу. Представьте состояние невесты в ожидании самого главного праздника в жизни, а второго виновника торжества нет. Явился с ухмылкой, мол, пробки на дорогах. Так сказать, подсбил корону с моей головы, в очередной раз подчеркнув, что он тут главный. Конечно, сейчас я размышляю об этом так критично с высоты уже прожитых лет. Тогда для опьяненной любовью девушки, строящей в голове прекрасное будущее, все это казалось банальной мелочью.

Новый статус жены принес и новые правила. Постепенно он стал отрезать меня от моих подруг. Предлоги были разные – от хлестких «Мне они не нравятся» до нежных «Я хочу проводить время только с тобой». В итоге мой круг общения изрядно сузился, подружки перестали звать на встречи (а смысл, если я все равно не приду?!). В один момент я осталась без подружек, приятельниц, бывших одноклассников.

Потом начались придирки по поводу моего внешнего вида. Нет, он не критиковал, наоборот, восхищался. Но вынудил отказаться от мини-юбок, декольте и любых других откровенных, на его взгляд, нарядов. Вот тут, как любая молодая привлекательная девушка, я взбунтовалась. На что он поставил меня в тупик вопросом: «А для кого тебе наряжаться? Я люблю тебя такой». Все мои аргументы были отринуты. В результате он заявил, что терпеть не может, когда на меня смотрят другие мужчины. «Потому что ты МОЯ!» И вот эта «моя» меня умилила. Сейчас-то я осознаю, что таким образом он дал понять, что я его собственность. Один раз дело дошло до того, что мы просто никуда не пошли, когда я решила не переодеваться по его настоянию. Типа наказал. И я смолчала.

Смолчала также, получив первую пощечину, и вторую, и даже третью проглотила со слезами. Все разрешилось одним чудесным днем. До сих пор вспоминаю и удивляюсь – как я терпела пять лет такие отношения, а отрубила в одночасье. Помню, проснулась от раздражающего солнечного света. Муж на работе, я в постели. Лежу и ненавижу даже солнце! Вскочила и стала собирать вещи. К вечеру с чемоданами выдвинулась в гостиницу.

Очень боялась звонка мужа. Сначала он писал, выяснял мое местоположение, потом позвонил. А я сказала: «Хочу развод». На что он ответил: «Давно пора! Я от тебя устал». Даже здесь он хотел выйти победителем, но получилось смазанно.

Отвыкание прошло довольно быстро. И то, что я принимала за большую любовь, оказалось, наверное, просто влюбленностью, страстью. Меня, как теленка, тянули в омут абьюзивных отношений, уничтожая мою личность, возвышая свою, а мне все верилось тогда, что я должна что-то доказать, добиться совершенства. А нужно было просто жить. Уходить сразу и начинать новую жизнь. Кстати, мы уже лет восемь как расстались, и за это время ни разу не виделись.

Сейчас я замужем за хорошим мужчиной. Прежде чем пожениться, мы долго присматривались друг к другу (у него тоже есть горький опыт отношений). Мы не романтики, привыкли доказывать свою любовь и уважение делом. Главное, нам вместе хорошо, комфортно, мы оберегаем друг друга, но не забываем и о личных границах».

Марина, 29 лет

«Абьюз со стороны моего мужчины проявлялся исключительной патологической ревностью. Какой я была наивной дурочкой, как упивалась мыслью о своей уникальности, чуть ли не божественности. Мужчина в буквальном смысле возносил меня до небес, называл богиней, дарил цветы почти каждый день, писал стихи и песни. Все было как в шаблонном романтическом фильме, мечта любой девушки, и особенно такой трепетной натуры, как я.

Не скрою, мне нравилось, что он меня ревнует. Могу сказать без ложной скромности, что я всегда нравилась мужчинам, у меня было много ухажеров. Но никто из них так красиво и настойчиво за мной не ухаживал. Он был везде. Везде и много. Когда мы еще не жили вместе, он приезжал ко мне к восьми утра и отвозил на работу, вечером встречал, и мы проводили время допоздна. А утром он снова возвращался. То есть расставались мы лишь на считаные часы.

Ну согласитесь, какая девушка не потеряет голову от такого внимания и преданного обожания? И я потеряла.

Не знаю точно, в какой момент это произошло, но он начал вести себя довольно агрессивно. Мы тогда уже жили вместе, планировали свадьбу. Как-то зашел разговор о гостях, и я стала перечислять, кого хочу пригласить. Мужская часть приглашенных сразу была отсеяна. Я очень удивилась, а мой жених аргументировал это тем, что не уверен, в каких я с ними была отношениях, и видеть их как напоминание моего прошлого не хочет. Пыталась ему доказать, что это просто друзья, и понимала, что банально оправдываюсь и уговариваю. Окей, решила я, не хочу спорить, сократим количество гостей.

На любое мужское внимание – мимолетный взгляд, улыбку (не мои, конечно) – он реагировал буйно и агрессивно. Не дай бог кто-то подаст мне руку, чтобы помочь спуститься с лестницы или выйти из транспорта! Один раз даже в драку влез.

«Одерни юбку», «Оделась как неприличная девка», «Куда так накрасилась», «Прекрати вилять задницей и иди прямо!» – это лишь мягкий набор отрезвляющих мою нравственность фраз.

Однажды ветер приподнял мою юбку, а жених изводил меня вопросами-догадками, сколько мужчин успело рассмотреть мое исподнее. И это не шутка! На полном серьезе.

Встречи с его друзьями превращались в пытку – мне нельзя было называть их по имени. «Они тебе никто. У них есть фамилии». То есть я должна была называть человека по фамилии или вообще никак!

Я с ним говорила не раз. Очень надеялась, что он сходит к психологу. Верила, что нашим отношениям нужно дать шанс. Конечно, я его любила, вот такого, со всеми заскоками. Ведь и много хорошего у нас было. Но четко осознала, что себя я люблю больше. Я сильная, уверенная, не позволю никому поднимать свою самооценку за счет моей. Ревность имеет место быть, но в нашем случае она была необоснованной и больной. Очень рада, что отменила свадьбу, ни о чем не жалею».

Вера, 51 год

«Моя мама всю свою жизнь посвятила мужу-абьюзеру, моему отцу. Сколько себя помню, папа никогда не был обременен семейными хлопотами. Выпивал, мог неделями, а то и месяцами не появляться дома. Эдакий рубаха-парень, живущий по принципу «все свое отдам чужим до копейки, а родным – ничего». Мы с братом мало его видели. Мама много работала, чтобы нас прокормить, дать образование. Отец появлялся периодически, а мама все равно его принимала. Будучи ребенком, я его редким визитам радовалась, став подростком – злилась, повзрослев – стала избегать.

Лишь потом я узнала, что он жил на две семьи: обе женщины (моя мама и та, другая) знали о существовании друг друга. Позже моя тетя рассказала вовсе неприятную историю, которая так врезалась в память, что до сих пор гложет обида за родного человека. Когда мама была беременна мной, уже на приличном сроке, отец внезапно пропал. Такое случилось впервые, уже потом его «исчезновения» стали постоянными. Мама бросилась на розыски, искала несколько дней. Нашла папу на… его свадьбе с другой. Так сказать, импровизированное торжество без официальной росписи. Отец в нарядном костюме сидел за столом с невестой. И тут мама на пороге, в статусе законной жены и с огромным животом. Так ее там чуть не поколотили подвыпившие гости и друзья невесты! Папа вернулся тем же вечером, просил прощения, валялся в ногах. Она простила. Как прощала миллионы раз в дальнейшем.

Почему она не ушла от него, почему не развелась? Я не знаю. Задавать вопросы страшно, боюсь разбередить раны. Маме уже к 80 годам, папы не стало 10 лет назад. Когда он сильно заболел, то ушел из той семьи. Вернулся в свою старую квартиру, к маме. Она до последнего вздоха о нем заботилась.

Мне так обидно за нее. Особенно когда смотрю старые фотографии и вижу, какой невероятно красивой женщиной она была. Понимаю, что она могла лучше устроить свою жизнь, обрести счастье, а не сидеть вечно у окна и ждать отца. Не быть запасным вариантом. А любить в первую очередь себя.

Конечно, такой сценарий перед глазами наложил отпечаток и на мою судьбу. Я трижды побывала замужем и каждый раз подавала на развод после первой крупной ссоры. Мне проще обрубить сразу и сейчас, до крови, с криком и слезами, чем жить в вечной боли и мучительных ожиданиях. У меня растет сын, я считаю, что воспитала его достойным человеком. Знающим, что такое преданность, уважение, ответственность».

Как уйти из абьюзивных отношений?

Меняются ли абьюзеры? По мнению многих психологов, это крайне маловероятно. Человек живет по привычной модели взаимодействия, и вам придется потратить немало времени, чтобы донести до партнера информацию.

Поэтому стоит взглянуть на свои отношения со стороны и глубже. Обратите внимание, как партнер проявляет заботу. Зачастую она номинальна и на словах, выражается в тотальном контроле. Но стоит вам столкнуться с настоящей проблемой – абьюзер тут не помощник.

Абьюзеру нравится выполнять роль родителя – строгого, но справедливого (естественно, по его разумению). Он считает, что вправе наказать и поощрить, запретить или разрешить.

Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно выйти из абьюзивных отношений, то:

• Обратитесь к психологу;
• Расширяйте свой круг общения – находите новых друзей, говорите с коллегами, встречайтесь с родственниками. Не давайте абьюзеру разрушить ваши связи;
• Не пытайтесь соответствовать ожиданиям партнера и избавляйтесь от чувства вины. Не берите лишнюю ответственность на себя.

Оказаться жертвой абьюзера может совершенно любой человек. В первые моменты определить тирана очень сложно. Тут важно понимать то, насколько вам комфортно и безопасно в отношениях.

Не нужно подстраиваться под партнера, а нужно отвечать на необоснованную критику. Обратите внимание, какие комплименты вам делает человек. Если они похожи на насмешливо-оскорбительные (например, «Ты так сильно поправилась! Но я люблю полненьких») и часто звучат, то это повод задуматься. Абьюзер сначала указал на ваш недостаток, затем подчеркнул, что именно для него он не важен. Тем самым отметив собственную авторитетность в вашей жизни, зародив первое зерно ряда комплексов.

Не разрывайте отношения с близкими, как бы не настаивал ваш партнер. У вас должны быть личное пространство и личные границы, на которые вы имеете полное право.

Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно порвать с абьюзером, обратитесь к психологу. Не бойтесь этого шага, это вполне нормально. У вас должны быть личное пространство и личные границы, на которые вы имеете полное право.